颓废的假期

一首歌是会影响自己的心情还有情绪

什么歌词 什么心情 什么表情

如果在难过的时候就不要听悲伤的歌

歌词刺心 自己会更难过

可能就是这样 我才会每天那么emo 

放假也只是在家，好难过

每天都只是在电脑前面 

找戏看

因为没人带我去玩啦

我的专属司机在上课 而且他有多余的时间 

都是和家人 

 其实我真的是很想去玩的=(

可是算了吧=(

最后一个礼拜的假期 

妈妈去Australia了

我也不能出去 要做家务 家务 家务 家务=(

真的羡慕 那些放假都和自己的朋友去旅行的人

唉

记录 #throwback#

呼，好吧 

就更新一篇文章

每次换部落的格式那些都是熬夜做的

夜深人静的时候，就是喜欢打字

不知道为什么，哈

要我在好多人的地方写文章，我也写不出

真的好喜欢文字，英语不好，至少在华语方面还可以记录自己的东西吧:)

年纪大了，有些东西害怕自己忘记，所以才记录下来:)

#Throwback#


 18/09/2013

 

这是除了户外上课的活动以外，第一次和她们出去

好啦，我承认我是那种害怕别人不喜欢自己的人

每一次都觉得别人讨厌自己

可能就是没有自信吧

刚开始，真的害怕自己没有朋友

每一次都在想会不会有人不喜欢自己

可是谢谢你们把我当朋友

谢谢，谢谢 

我们知道你想过一个21岁的生日，就帮你庆祝啦

虽然还没到，可是就说着先

生日快乐 Mandy 

 

#ThrowBack#中秋节

中秋节，当然是和家人一起过

中秋也是团圆的意思吧 好像是这样听说过的

每次这些节日，都会找点东西来玩

这些节日也一年一次，反正我也喜欢玩蜡烛

 

不过最重要的，还是拍照记录下来

 

 

 

 

 

 

目前的心情

看到我的“朋友”分享她正在努力地减肥过程

我也是正在烦恼着

我自己都快呼吸不到了

刚放假，进行了一个礼拜的减肥计划

结果真的只是一个礼拜 

因为我又失败了

我快觉得自己肥到不能呼吸

我已经接受不到自己的体重

真的发誓过又发誓不想让自己再肥下去

中学到现在 我真的完完全全 彻彻底底地长了10kg的肉

我好想哭 好崩溃 

我为什么那么会吃

可是 我真心觉得吃东西很开心

可是可是..我现在就想大哭了 

大腿，小腿，肚子，手臂

告诉我 哪里是没有肉

只要减回10kg 就心满意足了

也许 我不够爱你 =[

也许 我不够爱你 我才会想那么多 

其实有时候 我会在想 你值得条件更好的女孩子 

我 只是你刚好遇见的那个 

只是比别人幸运了一点 你会逗我说没有你 就没有人要我了 

认真的 我知道=[

有时候会想 两个人在一起是为了什么

最后的最后变成习惯 只是身边的一个伴

如果是这样 那现在放开对方 去追求自己喜欢的事、物 不就好了(?)

可是

我却又不舍得和你说这些 

家人、朋友、女朋友 对你来说 你都看得很重要 可是我又想更贪心地 要你把我看得最重要 

为了自己 请 加油

习惯了各忙各的 习惯了你把时间分给家人 还有朋友 

我想是时候为自己设定目标 

开始自己的生活 如果可以选择 当然是希望自己可以是能干的人 不需要靠别人 

也许是我不够努力 也可能是我从来没有去努力 为自己争取点什么 

总是心不在焉 找不到自己喜欢什么

别人看 我是有男朋友的小女人 可是我不想是 却又不能不承认我是 

走到迷茫了 不要问我为什么难过 我是情绪化 我是不开心 甚至自己也不知道自己怎么了 

我要努力去争取 努力去把口才念好

努力把容易流下的眼泪 擦干

我害怕 我胆小 可是真的在最失落的时候 看到的只是自己哭泣的脸 还有我拿来擦泪的抱抱 

真的想对自己说 对不起 

我没有努力:(

却老是在埋怨 真的没有那种资格 

我讨厌这样的自己

我想努力 真的想 

上帝的剧本 有多残忍

每一次看到你 心里就会有重复的问题 可是总觉得不可能
可是又是为什么你要做得比别人多
也许曾把我当过聊得来的朋友
“为什么” 心里的问号 就这样不了了之 

也许残忍的不是人 是时间 它带走很多 也让你得到很多
生活真的很迷茫也很矛盾
每一天都带着不同的面具做自己 面对不一样的人 在不一样的地方
我真的想告诉别人 我 需 要 人 陪
我害怕安静的气息 它让我感受不到空气 触摸不到自己的心跳 安静有多可怕
只要音乐一停下来 我就害怕 身边的人很陌生 就算朋友再热情 也感受不到
一个人看着傻笑 那是有无比的心痛
也许有太多太多的也许 太多太多没说出口的话  太多太多的未知 我们各自带着各自的疑问和创伤相遇在茫茫人海，却又在上帝的剧本里走失了


谁注定当你这辈子的主角（？）谁注定这辈子都擦肩而过（？）
上帝的剧本 就是我们要演的人生:(
真的 有些东西在冥冥中已经注定了
我相信上帝 更相信缘分

心情记录

其实 我和你们一样 我没时间去经营我的感情事

在爱情和友情里面 已经是两头不到岸 所以才选择一个人 做什么都一个人

其实我每一次都是故意等全部人回家了 才默默回家 我不想麻烦别人  我讨厌麻烦别人 不喜欢亏欠任何人 我不想让别人觉得我利用他们 所以我分得很清楚 :( 也所以我难过了 我也讨厌一个人 却必须一个人

最近会出现在部落格 也许我是真的不开心 这里永远都是我的避风港 

才发现过去的一年里我过得开心一些 

从这部落发文章的次数就知道 我想念中学的生活 好想好想 更想念以前的我们

我憎恨现在的自己:( 

我宁愿带着耳机也不愿意和别人聊天 其实没关系 我不介意你们不懂我 因为我也不想让别人懂我太多 

喜欢我的人自然会喜欢

我不喜欢故意做得太多 

我觉得好虚伪

我熬得好累 真的好累